每月汇整： 02月 2012

习惯和时间都是可怕的 我都不记得已经持续了多久只睡四、五个小时 这样的状态就导致了我白天不想思考，晚上停不下思考 戴着小眼罩也已经拯救不了我的失眠了 每次手机响也不会拿起来看看是谁 经常隔几个小时才会看见别人的短信 每次还得撒个小谎掩饰自己的疏忽 再多解释也已经挽回不了我冷漠的形象了 剧本已经写了10000字，小小说我只是玩玩，何必那么认真 也许我只是玩玩吧，只是为了完成答应过自己的事，可是也不能否认心里就是有那么一股小冲动 我也不知道自己给自己的这些约定到底会引导我走向何方，只是不想失信于自己，只是想就这么走着 偶尔累了看一下柯南 里面还真是好多对青梅竹马 小五郎说，青梅竹马，不知道有多少夫妻对这个甜蜜的名称暗自饮泣 可是青山大叔还是把青梅竹马的爱情描写的很唯美 青山大叔心里一定觉得青梅竹马就是爱情最美满的一种形式 对我来说爱情最美满的形式是什么？也许是不离不弃，相濡以沫吧 写剧本的时候，我竟然卡在了关于爱情的心理描写上 明明以前有那么多觉悟 我惊讶地发现，我不太记得了，不太记得恋爱的甜蜜，以及失去的痛苦了 因为不想让爸爸为难，于是就去相亲了 看着别人的高谈阔论，我完全没有聊天的冲动 这个人明明很不错，有思想够坦诚也很聪明 这个人明明很好，而我却不想动 那一刻我就明白了，为我的生活注入阳光的绝不是爱情，是另一种东西 这种东西我一天没有找到，我一天就没有心思做其他的事 我的爱情绝对会是在我的一时冲动下发生，和那个人的好坏完全无关 不过再怎么冲动也看不上坏人就是了 上海的冬天真漫长，太阳好像一直在冬眠，阴天不知道持续了多久 以前看过一个新闻，说是伦敦连续阴雨导致抑郁症频发 于是阳光屋就在街头流行了起来 下了班去一个光照充足又温暖的地方待一会，可以缓解人们的压抑情绪 可惜上海就没有这样的地方，上海真是木有人文关怀 最后，虽然我的眼霜快用光了，也保佑我不要有熊猫眼

写剧本不是件容易的事 特别是当我连续失眠了一个星期连续2,3点睡又连续早上7点半起床 我就觉得我压力大到快爆炸了，明明又没有谁在催我做这件事 于是很小的事都会让我发脾气，特别无法容忍别人在我午睡时把我叫醒 醒过来的第一个念头就是要和那个人同归于尽 昨天开会要上交很多材料 办公室又没有打印机复印机 原本还想试试家里的打印机能不能用 结果打了一半就没墨水了 真是，何必让我看见那已经完成的一半呢 我又不能安慰自己说，至少已经打了一半这种没有实际意义的乐观借口 原来的电脑里保存了好多东西，日记，照片，边看边感叹自己像是失忆过 也真说不准自己真是比较健忘的一类人，反正比较象在看别人的故事，但我知道那明明是我曾经最真实的感受 我是我，又不是我，时间，还真是可怕呢，后来我把这些东西转存到移动硬盘里了，我想我老了看一定特别有感觉 高兴的，难过的，不够智慧的，又爱哭鼻子的，原来我是这样一步一步走到现在的，也正是因为这样，我不想给过去的自己刻意定个好坏，或是过去的做法刻意定个对错，就像现在，也不过是我人生的一部分，我还有很多很多想去体验和改变 这样的愿望越是强烈，我就越渴望逃离现在不死不活的环境 可是越想逃离就越是会遇到各种各样的阻碍 真主啊，你又何必如此费心让一原本还算积极的小孩眼前尽是一摸黑呢 黑的让我都快感觉不到跳动的心脏和温暖的体温了 黑的只能用我的右手握我的左手，然后鼓励自己说“没关系的，加油” 好歹也让庆云回来握我的左手和右手才成啊

妈妈在东方CJ上买了一台华硕笔记本 比我的都高级，WIN7还是最新64位 她说是要学会自己下歌下电影，所以就买了 这两天我就成了破嗓子的老师 一遍一遍地教她，然后又一遍一遍地抱怨她实在太笨，退货算了 虽然是这么说，可是每当我经过客厅看到爸爸或妈妈在研究电脑的模样 我就会忍不住走过去又一遍一遍地教 甚至还帮他们注册了微博 小时候总是跟爸爸下棋打羽毛球 越是长大了越是疏离，越是不知要怎样拉近彼此的距离 人就是这么奇怪，明明是这么喜欢这么依赖的人 有一天也会疏离，也会忘记自己曾经如此依赖 父母跟孩子间的感情就是这样 连亲情都会这样，其他的突然疏离的感情就没什么好奇怪的了 但是亲情再怎么疏离，内心总是渴望相连的 多一点和父母交流的时间，多一点扯嗓门却无伤害的率直对话何尝不可，何尝不值得开心 断断续续地把哈利波特系列电影从第一部看到了最后一部 这个我曾经从初中追到大学毕业的故事 无论是书还是电影，只要一出来马上就去买 日本动漫好多都是10年都没完结的 可是让我如此狂热的故事只有这一部 我记得当初躲在被窝里看书看到天亮，第二天去上课还精神奕奕的情景 现在能让我花这么多时间又让我如此迷恋的东西实在少的可怜 越来越不喜欢长大的感觉，明明比过去拥有的更多，那些珍贵的感觉却消失地渺无踪影 所以才会特别喜欢那些描写曾经的电影吧，夏天的风，灼热的太阳，蓝到刺眼的天空 这些画面会唤起对往日，那个曾认真生活，紧张又害羞的自己的回忆 青春一去不返，只愿在后青春依然能扬帆起航，像哥伦布那样有勇气探索新大陆

儿时倔强干净的梦想，你是否还在坚持 曾经美丽无暇的爱情，你是否还在渴望 每一天，听着闹钟起床，跟着人群挤地铁，等着下班回围城 日复一日，年复一年，生活的反面是死去还是这般没有心跳地生存 期待一场精彩的旅行，却害怕途中太多转弯，慢慢消耗了旅行的心情 期待一次难忘的永恒，却怕粉骨碎身，万劫不复 你讨厌麻烦，害怕受伤 你在等，等奇迹忽然发生，等对的人忽然出现，等事情自然而然地变好 可是地球还在转，神没有降临 你还是一个人，面对永无止境的疲惫和长满灰尘的日子 你埋怨这无法改变的状况，你一心只想往外逃 却发现不过是从一个虎穴进入一个龙潭 每个人都在逃，逃避悲伤，逃避牢笼，逃避自己无法控制的事情 是谁令你深陷这痛苦的循环 是谁令你面对这永无止境的和谐 是你自己 是的 你不能等，也不能逃 你要面对，然后改变

冷空气来袭，出门如坠冰窟 想起以前无数个这样的冬天 都是在与寒风搏斗中度过 没有受过挫折的孩子一遇到挫折就惊慌失措 以前的我们都是如此 哭着喊着逃离风雨 然而不是每一次都很幸运 终有一次是逃不了躲不过 于是我们会懂得 这世上所有的挫折与劫难 逃跑并不是唯一的解决方式 一路上遇到过挫折、风雨 最过不了的不是什么天崩地裂 我们最敌不过的其实是自己 最学不会的是苦中作乐 最不服气的是别人幸福而我们依旧不幸 后悔、埋怨、恐惧，每个情绪后面都有一个理由 每个渺小的理由都困住自由 有些事现在不做，你的理由是什么？ 如果哪天能够回头看看自己 就会明白阻挡自己的理由以及嫉妒别人的幸福是多么可笑 你看不到他人幸福背后留下的血泪，你只是不想战斗 一旦你决定战斗，刀枪入体的痛苦就得无怨无悔地一并承受 从这片战场仓惶逃离，谁能保证下一个不是战场 躲在象牙塔里又渴望风的自由，是弱者才有的表现 斗士会迎面接住刀枪 打得掉的话自然好 打不掉就痛痛快快地接受血的洗礼 然后磨练意志，耐心等待 这世上最难熬的一刻莫过于成功前的这一刻

我们家楼下简直就是狗狗和小孩的乐园 大人的车子停一边，小孩子们就踏着脚踏车绕来绕去 还有白白毛的狗狗和灰灰毛的狗狗缠在一起打架 我最喜欢的是我们这幢楼里的一只白白毛的狗狗 不知道是什么品种，每次跟妈妈讲都是说有一只像绵羊一样的狗狗 从头到脚都是软乎乎的毛，胖胖的老是跑来跑去 这只狗狗可聪明了，有一次坐电梯碰到它，快到底楼时，它就好像知道似的跑到门口 电梯门一开就亨茨亨茨跑出去，然后再自己跑到园子里的一棵矮树下小便便 我下班回来经常能看到它，它每次都抬起头眨巴眨巴和我对望 要不是有主人在旁边，我真想把它诱拐了 可惜，我还没有准备好要照顾狗狗，所以就不能因为可爱就养一只 。。。。。。。。可是可是，还是好想养一只，以后一定要养一只

2点42分 于是终于把《鹿鼎记》也看完了 想到明天不用上班就一阵欢喜 越是靠近春天，越是寒冷 困了 晚安，寒冷的夜 晚安，温暖的被窝

把《倚天屠龙记》也看完了 我也真的算是又隐居山林了 刚许下要广结善缘的愿望，可是我似乎更偏爱一人独处 又不开QQ又懒得回各种短信的 也罢，本来性情就是偏静，加上从小一人独处惯了 那难得的撒娇又黏人的时期真是如梦一般 其实想想也是，我从小就不太跟父母撒娇，一人吃饱全家不饿的现在就更加偏爱独处 只是回想起昔日的热闹，不免伤感，无奈有些事就是无能为力，所以不如顺势而静，人是贵在自知和知足的 《倚天屠龙记》的结局是芷若因无忌不爱她而痛不欲身，于是忘记了一切，与单恋她的青书共结连理，做一对平凡幸福的夫妻 与书里的结局虽不太一样，我倒是觉得比书里更好，好歹让芷若也能有个幸福的归宿 天下痴情女子数都数不过来，不是用情至深就能得到一个她既喜欢又喜欢她的人，即便得到，喜欢的程度不一样还是不行，就像《你教会了我重要的一切》里说的那样，爱情是无论哪一方偏重都不行的，用情深的那一方注定要受伤害，如果不幸被辜负，心理素质又不是那么好，就更有可能有一辈子的心病了 自古多情空余恨，此意绵绵无绝期，前尘往事一概忘却，反而是一种解脱 实在忘记不了其实也无妨，愿得一心人，白首不相离，无论是在青涩无知的幼年，还是在小心翼翼的成年，有心就能顺其自然地与你白首不相离，如果无心，这样那样的理由和借口就会分开彼此，从他身上既得不到此心与诚意，又有什么是你想得到呢？如果没有，还有什么值得空余恨和无绝期，理由和借口都算不上无心之失与误会遗憾，一切不过顺其自然，顺势而行。本来有心者不会无心，无心者亦不会有心，既然如此，便没有什么可挂心的，即使没有忘记和忘记也差不多了，最起码不会像芷若一样痛不欲身